jueves, 30 de septiembre de 2010

Parcialmente...

Me has hecho sentir la persona mas especial del mundo y a la vez la mas estúpida. Por quererte, por tenerte, por perderte, por volver a tenerte. Me has hecho llorar de alegría, y reir de dolor.
Me has dado todo y no he recibido nada. Es por eso por lo que quedas grabado en mi. Por cada caricia, por cada gesto, por cada mirada... Por cada te quiero. A veces impronunciado.
Por regalarme tu tiempo, tu vida, tus ansias, tu amor, tus besos. Por regalarme mis ganas de seguir. Por hacer de mi rutina un cuento de hadas. Por cambiarme, por mejorarme.
Has destruido despues todo un sueño, y lo has vuelto a construir... Porque eres especial...único, inigualable, porque eres tú y para ti, yo siempre seré yo...

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Contradicción

Es una sensación horrorosa. Yo misma sometida a dos sentimientos contradictorios. Uno que acepta y otro que niega. Uno que te acerca y otro que te aleja. Uno que te quiere y otro que te odia. Uno que quiere volver a arriesgar y otro que no. Al negativo sé como nombrarle: orgullo, rabia, resentimiento, pero al que quiere lo positivo, que en realidad no es tan positivo, es incluso mas negativo que el otro, no puedo darle nombre. No tiene, ni siquiera una mísera explicación lógica.
No lo entiendo, lo conozco, pero no se qué es. No se porqué sigue estando cuando no estoy de acuerdo con su existencia.
Y lo peor de todo esque sé que es una contradicción y no puedo hacer nada para evitarlo.

Podemos poder



Muchas veces pensamos que no podemos hacer o conseguir algo porque una vez no pudimos...
Y lo que no sabemos es que ahora si podemos poder. Todo está en intentarlo. Pero... ¿Merece la pena seguir intentandolo? Si el elefante no lo hace...dudo que yo lo consiga. Pero bueno, se intentará. Lo intentaré, y volveré a fracasar seguramente... ¡Que el destino decida!

martes, 28 de septiembre de 2010

Olvídalo

No voy a intentarlo. Porque no me da la gana simplemente. Lo dejo aqui, que sea lo que el tiempo decida. Aunque cuanto mas tiempo pase, es peor.
Me hundiré en mi mierda xD. Mantendré vivo aquello que tuve. Sin intencion de seguir ni retroceder. No voy a fingir más. No me apetece reirme. Y no voy a hacerlo.
Olvídalo.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Caminar no es olvidar

Ahora sigo, caminando, en busca de otras metas, otros momentos que vivir. Intentando no recordar, intentando vivir mi presente y no mi pasado de nuevo.
Pero, caigo en la cuenta, ¿porque? Porqué no puedo pensar cada noche en ti, y recordar cada momento que pasamos, cada risa, cada caricia... ¿porqué?.
Seguiré caminando, haciendo mi vida con cada paso que doy, pero sin olvidar cada uno que di. Esos pasos que me condujeron por caminos de felicidad a lugares indescriptibles. Donde el tiempo que pasé allí fue del todo feliz. Sí, y lo digo así, fui feliz en mi ignorancia.
No entiendo el porqué de dar un paso atrás simplemente por hablar de ti, por recordar algo contigo, por sonreir con ese recuerdo, por pensar que volviera a ocurrir. Una y otra vez, como antes, mejor...
Porque caminar, hacia adelante teniendo en cuenta y recordando los pasos que di anteriormente para llegar aqui, no es dar un paso atrás, no es retroceder. Es simplemente, alimentar mi vida con vivencias pasadas. Vivencias que me hicieron feliz...
No voy a renunciar a esos recuerdos, y seguiré durmiendome con ellos, aunque eso se considere no seguir adelante.

domingo, 26 de septiembre de 2010

viernes, 24 de septiembre de 2010

Tampoco esperaba este final

No, no debio ser de esa manera, no debe ser de esta manera. No puede terminar asi. Debe terminar, porque ambos deseamos el fin, o por lo menos eso parecía. Pero no así, no de esta forma.
No lo entiendo. Aunque tampoco se si quiero entender nada. Esto esta resultando mas dificil de lo que yo creia.
Tanta seguridad... a la mieda. Sigo sabiendo lo que quiero, como siempre lo supe, aunque esta vez lo deseado no sea lo mismo. Pero siento, que por momentos, mi seguridad se derrumba.
Y mi conviccion con ella, se va..
Quiero eso, pero no asi. ¿Es tan dificil de comprender? ¿Es tan dificil terminar esto de una manera mejor?
Creo que ya me arrastré lo suficiente, y no lo voy a volver a hacer nunca mas, asi me muera de dolor. El orgullo no lleva a ningun lado...lo sé. Pero arrastrarme tampoco me llevó. Probaré otro metodo.
¿Y tú?, ¿Que piensas tú?. No pensé que te fuera tan fácil cambiar de rutina, de actitud con respecto a mi. No pensé que te importara tan poquito. Nada. Aun no me lo creo. Todo esto te da igual, todo te dio igual siempre. Y no mostrabas lo que sentias en ningun momento. ¿Porqué no me dijiste que te era indiferente en todos los aspectos? Quizá así hubiera sido más fácil todo...
Pero no, tenias que hacerlo de esa manera. Y ahora digo me da igual, y paso...y no miento. Me da igual hablando en presente, pero no en pasado. No me puede dar igual tanta hipocresía.
Aunque no te vea ya de la misma manera, tampoco esperaba este final...

jueves, 23 de septiembre de 2010

Culpabilidad

Que maldad al pensar de esa manera. No debi haberlo hecho nunca...
¿ Que culpa tienen los demas ? Era una venda y por eso para mi no eras culpable de nada...
Pero... desapareció, la venda desapareció.
A tiempo creo, o eso espero...

martes, 21 de septiembre de 2010

No quiero..

No lo hagas, es demasiado tarde ahora para hacerlo. Aunque sea de piedra, me convertiré en acero en este caso, solo para ser mas fuerte que yo misma...
Es cierto, tengo miedo de abrirme al mundo, y quizá el tiempo me enseñará...
Pero me niego a que todo se base en el tiempo. Y tampoco se si quiero aprender mas en ese aspecto..


Paso

lunes, 20 de septiembre de 2010

Inseguridad

Pues si, la cosa va de preguntas. Preguntas tan irracionales como el tema que estoy sutilmente acariciando ahora. Y aunque la sonrisa es perenne no descarto una intermitencia en cualquier momento. Ese es el constante miedo que ahora me visita. Supongo que caeré de la nube y pondré los pies en el suelo, en la realidad y todo será más dificil. Pero mientras vuelo, mientras el viento me de en la cara y las nubes pasen cerca de mi, voy a seguir soñando con una realidad deseada.

Ahora tenemos dos opciones, o prolongar el silencio por miedo o por verguenza, o acabar con esto de una vez, definitivamente para bien o para mal, y yo hoy me decanto por la segunda. Aunque no se por cual me decantaré mañana...

Hay cosas en la vida que no se pueden evitar... y no lo niego, es asi. pero hasta que una no se conciencia realmente no tiene ni siquiera la mas minima posibilidad de intentar evitar esas cosas que suceden porque si.Hoy yo, estoy completamente concienciada.

Sí, voy a seguir viviendo todos estos momentos que me hacen feliz, sin necesidad de tener la aportacion de alguien más. No necesito a nadie más. Sí, en parte soy antisocial. Bueno en parte no, soy antisocial. Pero si soy feliz ahora con lo que tengo, para que quiero nada mas. Para que quiero nuevos comederos de cabeza, algo que me produzcan dudas, infelicidad...a parte de momentos increibles, que eso tampoco lo niego. Lo mejor es que me quede como estoy. Con mis miedos, mis inseguridades, y mi vida tal y como está ahora, sin nadie mas, y sin nadie menos.

Quier0 y necesito seguir riendome de mi propia vida de la manera que lo estoy haciendo ahora. Y sé que aquí es donde hayaré la felicidad parcialmente.

domingo, 19 de septiembre de 2010

¿ Porqué ?

Sí, es probable que sea verdad y que actualmente no debería de sentirme como me siento. Bien.
pero es así. Y no me molesta, es más, me gusta. Me gusta no dormirme pensando en lo que podría ser, y si hacerlo pensando en lo que es. Y que me de igual. Me gusta no acordarme de todo aquello con nostalgia. Y me gusta que cuando hablo de ti, sea solo porque has formado parte de muchos de mis momentos y no porque los añore. Poque no lo hago, no echo de menos nada, y me sorprende. Nada de lo que paso necesita pasar otra vez. Ni siquiera ser recordado para mantenerse vivos. No necesito mantenerlos vivos, no me hacen falta. Ahora quiero vivir mas momentos, más y diferentes. Quiero probar cosas nuevas. Quiero ser alguien que no tenga nada que ver con quien fui anteriormente. Pero solo por momentos. Solo mientras innovo.

Si no pregunto, quizá sea porque no quiero saber. No es necesario que vengas a explicarmelo. No te lo he pedido.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Esto si que es mala suerte

Pues bien empezamos, hay que tener mala suerte que para una vez que sueño contigo, sea de esta manera... es como una accion del subconsciente. Me ha hecho verte en el sueño tal y como quiero verte ahora. Exactamente de esa manera...bueno no es que quiera, es que debo verte asi.
Lo que mas me ha impresionado han sido tus lagrimas cuando te dije aquello. Diciendome mientras llorabas: " no pienses que voy a llorar por esto".
No creo que eso tenga nada que ver con la realidad. Ese es el unico aspecto quizas que no se corresponde. Yo solo te digo que si QUERIAS, PODIAS. Y ahora por fin, me alegro de hablar en pasado.
Espero no volver a tener ninguna pesadilla mas contigo. Aunque las prefiero. Prefiero tener una pesadilla y al despertar ver que era mentira. Que soñar contigo y llevarme el palo al despertar de que mi vida sigue igual que siempre, sin ti. No quiero soñar contigo nunca mas. O mejor dicho, no quiero volver a tenerte en mis pesadillas.
Sal de mi vida, pero por completo. En la realidad y en la mentira. EN todo eso que inventaste y que yo crei. Sal porque probablemente en mi vida, ya no haya tiempo para ti...

jueves, 16 de septiembre de 2010

Hola de nuevo?

No es lo mismo de antes...no me quema la sangre cuando hablamos en persona. Nuestro tiempo ya paso, aunque intente volver a ronear contigo, ya no es lo mismo. No voy a persistir, se hecho observame... Pero si es cierto que no siento nada por ti.
Me gustas fisicamente y vuelvo a repetir que eso es innegable pero hoy me he dado cuenta de que no va mas alla de una atraccion fisica.
Tu sabes demasiado de mi vida y yo se demasiada de la tuya, tenemos demasiada confianza como para volver al principio, que no es retroceder... Tu me consideras una AMIGA y yo a ti un AMIGO. Siempre estamos ahi el uno para el otro...
Me va a resultar muy dificil hacerte ver que en cierto modo mi amistad esconde algun otro tipo de interes ahora. Y digo ahora porque aunque ya haya pasado antes, el interes se ha despertado hace relativamente unas horas. Mejor que decir se ha despertado seria decir ha vuelto a despertarse, puesto que esa llama ya habia estado anteriormente encendida. Contigo quizas si senti miedo. Miedo de perderte y todo eso, aunque te deje marchar yo y tu seguias ahi y toda esa historia... dudo que de verdad llegara a ENAMORARME de ti en algun momento. Lo dudo seriamente. En realidad no eres mi tipo, para nada... pero me atraes y lo vuelvo a repetir.
Yo voy a intentarlo, pero sé de mi fracaso antes de empezar. Y por otra parte tengo miedo, no quiero volver a lo mismo...aunque comparado con otras historias...tampoco fue tanto...No se, voy a intentar que te des cuenta de algo. Aunque ni yo misma estoy segura de si es lo correcto a estas alturas...

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Q ma pasao?

Me ha sorprendio el calor que he sentio cuando he visto su nombre en mi messenger, cuando me ha hablado. Sé que es dificil y sería volver a lo mismo, pero yo voy a jugar... simlemente me lo tomaré como una distracción.No puedo negarlo, me encanto y me sigue encantando...Me guirra.
No hasta el punto en que lo hizo una vez, pero me gusta y eso es innegable. Un tiempo dejo de hacerlo, pero no se que me pasa...voy a por el un poco... a ver como sale la cosa...!

Otra vez

Un año mas, de nuevo a empezar...
Tengo la esperanza de que este año, a parte de ser distinto academicamente tambien cambie en cuanto a mi vida personal, puesto que lo necesito.
Necesito un giro, no hablo de un cambio radical, pero si algo diferente que se note que no continuo, sino que vuelvo a empezar.
Se que puede pasar y que el cambio no sea a mejor, pero sigo soñando conque si lo sea. Deseo que lo haya.
Aunque a la vez de ansias de empezar, tengo miedo, y me refiero ahora academicamente.
Creo que nos han dado demasiada presion, demasiada "responsabilidad" por llamarlo de alguna manera. Y tengo miedo de no saber responder a ello. Pero bueno, lo intentaré, intentaré estar a la altura de las circunstancias.
Ahora... a dar el primer paso en bachillerato.

martes, 14 de septiembre de 2010

>Esto se llama HOMBRE


Que lejos... xD

Carta a un desesperado

Si pienso en hacer algo, solo pienso en reirme de ti.
Aunque a veces me sale inconsciente.¿Cómo has podido caer tan bajo? Al principio me hizo daño...bueno al principio y al final, pero ahora me parece tan patetico... tienes que estar tan tan desesperado pff...esque me hace reir. ¿No te das cuenta? no te pega nada...no va contigo! jajajaj
es esa desesperacion tuya por sentirte "más macho" supongo... Sí, eres como un principe guapo por el que todas babean. Pero esque has escogido a la peor! jajaja no te enfades si alguna vez, en persona, se me escapa alguna risita al pensar en ella y en ti, esque ya te digo que no lo puedo evitar. O me entra risa, o me entran ganas de vomitar.
Ahora que? te sientes mas hombre? te sientes mas deseado? te sientes mejor despues de haberla besado? jajajajajajaja o tienes algun sintoma extraño? jajajajaj lo que yo te diga...se llama protagonismo lo tuyo. Pero un protagonismo tan absurdo que roza lo patetico!
Bueno...que mas te digo jajajaj, oh lo siento lo he vuelto a hacer, he vuelto a reirme de lo vuestro.
Se ve que no llegas a tener a otras mejores y te conformas con ella. No puedes alcanzar al cisne y te distraes con el patito feo jajaja.
En realidad siento lastima, aunque no se si por ti o por ella. O por lo dos.
Sí eso es, por los dos, siento lastima de ti por tu desesperacion, tus objetivos frustrados de una MUJER que acabo enlazandote con ELLA...
Y lastima por ella, ya no solo por el aspecto fisico, porque es penoso. ( Nena sacate partido xD) Sino por haberse cruzado contigo el dia en que lo hiciera. Se lamentará por ello creeme.
Nada, espero que seais muy felices y tengais hijitos... (señor hazlos mas bonitos que su madre amen) jajajaj

lunes, 13 de septiembre de 2010

Ayudame a salir de aquí

Voy a hacerte caso. Voy a ilusionarme. Solo te pido que me ayudes a encontrarlo. No al adecuado, simplemente a uno que encaje...
Soy muy dificil y eso lo sabes, mi peor defecto es decir lo que pienso y eso la mayoria de las veces me trae problemas. Alguien comprensivo, tiene que entender mis cambios de humor repentinos..
Alguien que acepte "mi pasado" sabiendo que puede repercutir en parte de mi presente...
Alguien que se acostumbre a mis errores, los que tuve, tengo y aunque intentente evitarlo, puede que siga teniendo.
Voy a hacer lo posible por controlarme esta vez y no estropearlo antes de que empiece. Esta vez me superaré.
No voy a correr, voy a ir despacio, paso a paso, quiza ese fue uno de mis errores anteriores en todas mis relaciones.
Voy a conquistarlo y a dejarme conquistar.
Voy a acostumbrarme ahora a otros brazos, a otros labios a otro olor... a otra persona.
Voy a volver a despertar ilusionada por ver si mi telefono tiene alguna perdida, algun mensaje.. voy a volver a abrir el tuenti esperando algo suyo... voy a volver a sentir ILUSION.
Solo te pido que me ayudes a encontrarlo...

domingo, 12 de septiembre de 2010

Acostumbrate..

Si, es cierto, te acabas acostumbrando y deja de doler... Entonces yo necesito acostumbrarme ya...porque esto me supera.
No puedo con la situacion, no puedo seguir viendo esto desde dentro. Necesito salir de aqui y no encuentro el modo. No quiero verte, no quiero sentirte, no quiero tocarte, no quiero ni siquiera oirte. No quiero tener ningun tipo de contacto contigo ni con tu mundo. No quiero porque me haces daño con cada gesto, con cada palabra, ya me haces daño solo respirando. Pero no puedo pedirte que dejes de hacerlo...eso si que no puedo.
Como me gustaria inventarte y que fueses normal... como me gustaria borrar de mi memoria todas tus palabras...una por una.Para siempre.
Como me gustaria dejarte atras.

sábado, 11 de septiembre de 2010

++++

- Estas aqui solo porque yo quiero que estes.
+ Tambien porque quiero yo...
- Eso no es verdad.
+ Lo es, quieres que deje de estar?
- Hace tres dias te hubiese dicho que no, pero... ahora te digo que si. Quiero que desaparezcas para
siempre de mi vida.
+ No lo estas diciendo en serio... sabes que cuando me acerque, te bese y te acaricie, vas a desear no haberlo dicho y continuar, y quitarme la ropa y...simplemente dejarte llevar...
- Ya no, soy consciente de lo que he dicho y consecuente con ello... quiero que te marches de una vez, quiero vivir, y quiero hacerlo sin ti.
+ Ya veremos cuanto dura esta vez tu estupida decision...
- Va a durar lo que yo quiera que dure. Esta vez mando yo en mis decisiones y mis actos. Esta vez no va a ser igual que siempre. Y tu solo seras lo que yo quiera que seas.Ya no mandas en mi...

....

Vivo mi presente sumida en mi pasado, pensando en todos aquellos momentos que me encantan...

viernes, 10 de septiembre de 2010

Otro punto de vista, otra persona, otra manera de vivir algo parecido.

Hay veces que pienso que ya no puedo mas, que la situacion me supera, y otras que creo que merece la pena seguir luchando por esto, por lo que siento, por todo.
Hay veces que quiero rendirme y no puedo. Y veces que, cuando ya estoy rendida, cuando pienso que esto no lleva ya a ningun lado, sin saber como lo hago me doy cuenta de que sigo adelante con esto...
Puede que me este equivocando de nuevo al dudar. O simplemente al pensar en todo...
Y estoy segura de conocer el camino correcto, lo que no logro entender es el porque se me hace tan dificil tomarlo. No puedo hacerlo, no puedo seguir por ahi por mas que quiero.
Elegir un camino significa abandonar otros... ese es el problema, abandonar.
Siento que no estoy siendo honesta conmigo misma.
Y no puede ser, esto no deberia de haber ocurrido. Nada de esto deberia de haber pasado. Y no me arrepiento, solo creo que podriamos habernos ahorrado todo esto. Pero ahora ya es demasiado tarde...
Quiero salir de aqui, y tu quieres que lo haga, sin embargo, no lo hago por ti...

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Puedo contaros muchas historias de amor...

Sabes de mi reaccion al roce de tus labios, sabes de mis escalofrios al contacto con tu cuerpo, sabes del calor que desprendo solo con mirarte, lo sabes, y sin embargo me buscas, me encuentras y me tienes. Me tienes todos los dias, cada minuto aunque en realidad estemos tan lejos...
Porque cada dia que pasas intentando acercarte a mi, lo paso yo alejandote.
Y lo sabes, conoces todas y cada una de las sensaciones que provocas en mi, y utilizas eso para conseguir lo que persigues. Aunque no lo sé, no sé lo que buscas, solo se que no soy yo. No es a mi a quien intentabas encontrar en cada beso que nos dimos y no es ami a quien buscas al otro lado de tu cama cuando despiertas de madrugada. No es en mi en quien piensas cuando te levantas cada mañana. No es a mi a quien echas de menos en la distancia, esta que nos separa. Esta que mas nos dificulta el amor, el que yo siento y tu no, pero podrias llegar a sentir si los kilometros que nos separan solo fueran algunos centimetros.
Porque anhelo cada uno de los momentos que pasamos juntos cuando tú estabas aqui, porque extraño tus risas, entre caricias, de noche... Echo de menos tus manos recorriendo mi cuerpo, echo de menos tu manera de hacer el amor, tu respiracion acompasada y mas agitada despues. Echo de menos tus labios deslizandose sobre mi piel, lentamente, a la tenue luz.
Te echo de menos a ti, aunque sea buscando a otra persona en mi. Buscando otros labios en los mios, era lo unico que tuve tuyo...y lo echo de menos.
Espero que la distancia que nos separa, amor, pronto se convierta en cercania, proximidad....
Espero que nuestro pasado, llegue a ser nuestro presente, de igual manera, pero diferente.
Te quiero...

Nunca mas

Yo que lo había adivinado y tú sigues sin creer que se ha acabado, por una vez escuchame, lo ves? miranos aqui diciendo ADIOS..(8)

Puede que me busques, pero no estes tan seguro de poder encontrarme, ya no.
Puede que me hables, pero no estes tan seguro de que yo te estoy oyendo..
Puede que me mires, pero no te aseguro devolverte la mirada..
Puede que me toques pero no estes tan seguro de que me estremezca al sentirte...
Puede que me beses, pero no estes tan seguro de que yo sienta algo al besarte a ti...
Puede que me puedas, que me enloquezcas, que me derritas, que me desquicies, que me quieras, que me odies, que me enfries, que me calientes, que me subas al cielo y me bajes al suelo. Puede que sepas dulce, o amargo, puede que me conquistes, me pierdas y vuelvas a reconquistarme. Puede que te quedes, que te marches, puede que vuelvas para quedarte. Puede que NUNCA te cuente si me alegra o no que me hagas sentir todo esto.
Puede que n ote des cuenta, pero no estes tan seguro de que esto va a continuar.
Puede que este si sea el definitivo. Puede que a partir de ahora, cuando hable de ti, lo haga siempre en pasado.

martes, 7 de septiembre de 2010

Me abro

Me detesto a mi misma a veces, cuando abro realmente los ojos y consigo ver la suerte que tengo por vivir la vida que vivo. Por tener lo que tengo. La pena esque esa objetividad absoluta solo dure unos instantes y despues desaparezca...
No soy una persona de abrir mis sentimientos a menudo ni nada por el estilo.. No soy de las que descifran los porqués cuando se les pregunta algo, ni de las que responden con el motivo a la primera persona que me pregunta que me pasa. No soy así.Y aunque a veces lo he intentado, tampoco soy capaz de expresar mi punto, ese en el que me encuentro.No, no puedo.
No tengo el valor de decir a la cara nada cuando se trata de MI. No sé quitarme la coraza, y quiza sea porque no quiero. No quiero que nadie descubra realmente como soy. O quiza soy a si y la que no quiero descubrirlo soy yo. Y hago caso omiso a todo.Lo que pienso, lo que siento y lo que dejo de pensar y sentir. Y sigo dejandome llevar por la vida y por mis propios prontos. Asi me manejo...y aunque no me va muy bien eso de dejarme llevar por mis impulsos, eso de vivir el presente sin pensar en las consecuencias que esto me pueda acarrear tengo intenciones de seguir asi.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Es dificil

Es dificil resistirse a una sonrisa, a una caricia, a una mirada de esa persona. Es dificil ser de piedra cuando lo que quieres es fundirte con ella. Es dificil hacer que sus palabras pasen por tu mente sin cambiar nada..
Es dificil todo con el. Y sin el. Es dificil...es dificil el momento a su lado siendo solamente dos extraños, pero conociendose tanto...
Es dificil, pero no imposible.

Todo lo que empieza acaba terminando. Si miramos el lado positivo, quiza sea mejor ahora no?

domingo, 5 de septiembre de 2010

Me encanta

Y ahora que? ahora todo. Como simpre o quizas mas. Porque una vez mas te obligo a abandonar los malos pensamientos. Porque me encanta meterme en tu vida. Porque me encanta decirte lo que tienes que hacer. No me gusta cuando caes, pero me encanta levantarte. Porque me encanta inundarte la mente con pensamientos positivos. Me encanta destrozarte todos tus planes y que acabes haciendo los que me gustan mas a mi.Me encanta tu vurnerabilidad con mi persona. Que te dejes llevar por mi. Porque sé que soy la unica que puede conducirte por el camino que deseas, para llegar al fin que quieres. Y porque tu lo sabes tambien. Porque somos felices juntos cuando nos miramos y sin palabras nos enbtendemos. Porque con un te quiero impronunciado hemos dicho mil cosas. Porque sé que no saldras de mi vida nunca. Porque me necesitas, porque te necesito. Porque lo que tu me das, yo te lo hago llegar de otra manera. Porque me encanta que pases conmigo cada minuto del dia. Porque me encanta cantarte canciones de amor al oido y que te duermas con ello.
Me encanta que cuando despiertes no seas capaz de decir nada. Porque me encantas tú, tú con respecto a mi. Tú de día, tú de noche.Tú.Me encanta pelearme contigo, porque se que despues haras lo imposible para la reconciliacion, y asi haces que me enamore mas y mas de ti.
Me encantas tu conmigo. Y yo contigo. Me encanta ser una misma persona dia y noche.