jueves, 29 de julio de 2010

Sabes?

Solo puedo decir...sabes?

Pensar en pensar

Ultimamente escribo lo que me gustaria pensar, no lo que pienso...
lo que pienso es que voy a dejar de pensar. En lo que pienso y en lo que no pienso...

miércoles, 28 de julio de 2010

ADIOS si Marchas.... =D

Creo que cada vez te equivocas mas, y me haces equivocarme a mi tambien...
Haz que se acabe porque yo no puedo, y tu no quieres seguir ya...olvidalo todo...yo no puedo...
Hoy si quiero que desaparezcas, para estar de esa manera, prefiero que no estes. Desaparece, fuera, vete, largo, no quiero verte mas, no me mires, no me toques, no me llames, no me ames, mejor no finjas amarme. Ya no me lo creo.
No quiero ni siquiera acordarme de los recuerdos, que la teoria de Froid, que nunca aprendi y que el otro dia me recordaron, se haga realidad. Que mi mente me proteja del dolor de los recuerdos impidiendome recordarlos.

La filosofia de mi vida

Puesto que segun Socrates, nadie hace el mal voluntariamente, voy a pensar que es un ignorante.
Seguire el camino del hedonismo y buscaré obtener placer suprimiendo el dolor al menos en el presente, y poco a poco conseguire ser autarquica, es decir dueña de mi misma. Una vez puesto a prueba los principios de Socrates y Epicuro, afirmo y corroboro la frase " el hombre es un lobo para el hombre" incluso cuando el ser humano es sociable por naturaleza, tal y como dice Rousseau, la famosa frase de Hobbes sigue teniendo sentido. Pues vivimos en constante guerra entre nosotros.
De acuerdo con Locke, creo que lo mejor es poner unas normas, asi dejariamos a un lado la degeneracion de nuestro estado de naturaleza, mediante la imposicion de la fuerza. No mas peleas.
Dejando a un lado el presente, y centrandome en el futuro,al igual que Sartre, yo tambien proclamo que la existencia precede a la esencia, primero existo y solo al final de la vida puedo decir que soy o he sido. Asi que, ya que proclamo esto, voy a dejar de pensar en lo que somos, o podemos llegar a ser, solo cuando ya lo hayamos sido podre decirlo. Asi que ahora, seguiremos siendo libres, puesto que estamos condenados a ello y a no estar sometidos ni a normas, ni a valores absolutos.
Y por ultimo, desafiando a Kant, digo: que el corazon tiene razones que la razón no entiende.

domingo, 25 de julio de 2010

En?

Ahora soy yo la que se siente estupida con la intencion de volver a intentar hacer algo por evitar que ocurra lo que esta ocurriendo. Creo que ha vuelto a ser un error pensar que podia cambiar algo.
Tiempo límite, a la víspera, despues, definitiva decision. Costarme? la vida... Dolerme? muchisimo...Otra solucion? Ni hay, ni debe haberla...
Egocentrismo puro! aires de interesante, pintas de madura, de persona madura...la realidad? cerebro de niño en cuerpo incorrecto. Una pena... chao!

QUIERO. Inercia....

Quiero... ¿ debo ?







sábado, 24 de julio de 2010

Contraproducente!!

Sí, otra vez, pero me reitero, siempre lo supe! el error ha sido mio, un placer conocerte error. Lo unico que digo es que no era el mejor momento...no he podido elegir, las cosas han venido asi, ahora tengo dos problemas en vez de uno...ya pasaran los dos. No me queda otra... que sonreir.
Gracias Loreto, si tu no hubieses estado hoy, quiza no hubiese visto las cosas de esta manera. Antes era feliz fuera de casa y dentro no, ahora tambien, tengo unas amigas maravillosas y me doy cuenta ahora...es triste por mi parte xD
nos la vamos a cojer las dos solas en tu casa hoy, despues de cenar papas revueltas jajaja, depsues de habernos echado tu madre las cartas, que me indican un futuro que hare lo posible por esquivar. Despues de reirnos de tus fotos, de tus palabros, si en esta tarde no hubieras estao tu...uff (L)
Sabes que??? que es contraproducente!! jajajajajaja dejare de buscar cinco pies al gato y cojere el mango de la serpiente no me queda otra!

seamos realistas...ninguna de las dos nos vamos a casar....!! esta noche estaremos..a tres metros sobre el cielooo!!!!!!

Bésame...

"En un beso, sabras todo lo que he callado"

Bésame a destiempo sin quedar y en silencio, bésame frena el tiempo, y haz crecer lo que siento.
Bésame como si el mundo se acabara despues, bésame y beso a beso pon el cielo al reves.
Bésame sin razon porque quiere el corazon, bésame...
Sienteme en el viento mientras yo muero lento, bésame sin motivo y esta vez siempre contigo.
Bésame asi sin compasion, quedate en mi sin condicion, dame tan solo un motivo y me quedo yo...
Bésame...

viernes, 23 de julio de 2010

No es el mejor momento..:D

Pues no, no lo es, no es para nada mi mejor momento.Tú, deberías dejar de preguntar en que pienso cuando me ves con la mirada perdida... es evidente que no puedo contestarte, y creeme que me gustaria...
Puede que todo parezca perfecto fuera de aqui, pero dentro no lo es...
Podrias dejar de hablar sobre el futuro, nadie, solo yo, sabe que no habra, junto a mi no habrá.
Podrias dejar de hacerme locas ilusiones sobre lo que podria pasar ahora, asi despues, cuando no cumplas ninguna promesa, me sera mucho mas facil seguir adelante.
Podriais, vosotros, ayudar un poco, cuando alguien esta mal, se nota, no se puede fingir, podriais hacerlo todo mas facil, dejar de poner las cosas cuesta arriba, no puedo seguir subiendo...
Sabia que este estado de estupida felicidad, era transitorio, intermitente quizá, no dura mas de un mes, esta vez ni siquiera eso... No poneis de vuestra parte, sabeis como soy, como actuo, mi manera de pensar...quizas seais los unicos que no me conoceis verdaderamente y yo sigo empeñada en fingir, en tener mi armadura de hierro con las demas persnonas..o en creerla tener, ahora creo que la tengo solo con vosotros, sois los unicos que no me conoceis apesar de hacerlo desde que naci... no teneis ni idea, de como pueden cambiar las cosas de un momento para otro, por lo tanto no sabeis nunca cuando estar ahi...entonces nunca estais. Y en consecuencia yo, sigo con mi independencia... Esto ya deja de ser normal...
Hoy, ahora, aqui, mientras escribo esta estupida entrada, digo, que no es mi mejor momento...no lo es, pero quiza, si no fuera porque lo estais leyendo, ni siquiera os hubierais dado cuenta, si algo se hacer de verdad, es fingir que no hay dolor, aunque despues me pasa factura, y me llega todo de golpe, cuando menos me lo espero. Una simple cosa no a mi favor y plas, un castillo de naipes que se cae, asi sin mas, un castillo que llevo contrstruyendo algun tiempo...
A ti, que me lo comentaste, sabes? Si tengo deseos de seguir, si tengo sueños a cumplir, si tengo objetivos, metas, pero ninguna de ellas, me sirve en el presente, no tengo que buscar ese motivo del que hablamos, pero gracias de verdad, porque ultimamente, casi solo estas tú, lastima que no sea en los peores momentos, como ahora mismo...tengo que conformarme con la manera en que me llegan las cosas...
¿ Que mas ? Que al mal tiempo buena cara... :D

jueves, 22 de julio de 2010

Medio minuto a solas...

Quiero quedarme a solas contigo, medio minuto, tenemos que hablar.
Tengo que preguntarte si puede llegar a sentir, en algun momento todo esto que yo siento.
Quedate a solas conmigo, mirame a los ojos, dime que me quieres. Demuestrame que siempre estaras aqui, conmigo, que jamas me abandonaras a mi suerte, ya sabes que de eso no tengo, no me queda. La gaste toda cuando llegaste a mi vida, tuve suerte en ello.
Prueba a besarme, dime que has sentido, quiero sentir tus labios, ardientes por primera vez sobre los mios. Cuentame cuanto tiempo puedes gastar en darme un abrazo, dime que todo el que existe y mas. Dime que no tienes otro objetivo en la vida que estar conmigo, que hacerme feliz, que soy lo unico que te importa. DIme que siempre seras tu el que me consuele cuando lloro, quien me levante cuando me caiga. Dime que siempre seras tu el que cure mis heridas, sin miedo a lo que piensen los demas.
DIme que jamas soltaras mi mano, que caminaremos juntos siempre, unidos, en una misma persona. Prometeme una boda perfecta, una casa perfecta unos jijos de en sueño.
Prometeme una vida contigo. Tu y yo, por siempre.
Jurame amor, amor eterno...

Abatida...

Llega un momento en el que ya no se puede mas, en el que quizas si que se necesita el apoyo y la comprension de la gente que te importa, y ver que no lo tienes es indescriptible.
Es la impotencia de que no puedan compartir contigo los momentos que a ti te parecen buenos, incluso cuando no te entiendenm cuando no consiguen ponerse en tu lugar.
LLega un momento en que todo externamente es perfecto, pero donde tiene que serlo verdaderamente, donde tienes que sentirte agusto de verdad, estas viviendo un infierno.
El intentar conseguir algo y que no te hagan ni caso, intentar abrirte a los demas y que ni siquiera tengan el minimo interes. Y despues, no esta bien que sea independiente.
No esta bien visto que dentro de la dependencia yo cree mi propia independencia. Quizas lleves razon y tenga que buscar un motivo fuerte para continuar ignorando los contratiempos...
Ayudame a encontrarlo, porque yo sola no se. Intento seguir luchando pero me canso, ya me he cansado...

domingo, 18 de julio de 2010

El principe y la princesa

Una historia, un cuento, una princesa y un aparente principe.
En este cuento, la magia reinaba, cada vez que el principe miraba a la princesa miles de mariposas sobrevolaban su estomago, su cabeza, su corazon.
La princesa, poco a poco se fue enamorando sin saber que el principe tambien cortejeaba a otras princesas de otros reinos diferentes.
Al cabo d eun tiempo, los secretos entre el principe y la princesa se consumieron, ella seguir sintiendo la magia del amor, pero este a mor se convirtio en rencor en el momento que descubrio la actitud de su principe con respecto a otras princesas.
Pero con lo que no contaba este principe es con que algunas veces las cosas no salen como se planean, y sin darse cuenta, mientras seguia intentando conquistar a otras princesa se fue enamorando de ella.
Al principe la distancia que lo separaba de la princesa se le hizo insoportable, pues soñaba cada noche con volver a sonreirle, con volver a rozarla, con volver a besarla. Y decidio regresar a buscarla.
Cuendo volvio, encontro a la princesa tal y como la habia dejado, pero su mirada, ya no era la misma, habia algo oscuro, algo tenebroso, que el principe interpreto como miedo a volver a hacerse daño si volvia con el principe.
Volvieron a pasar momentos increibles, de esos que ambos sabian no iban a olvidar.
EL principe se entrego a la relacion mas que nunca, se dio en cuerpo y alma por tener a la princesa feliz, con el. Pero la princesa, aunque tambien daba sentimiento, que tenia, a la relacion, a cada momento, sentia que no debia entregarse por entero, ya que el principe iba a volverse a ir.
Si lo habia hecho antes, lo podia volver a hacer.
Por eso, decidio intentar todo lo posible por convencer al principe de algo que no era, queria oir de la boca de su amado, que jamas iba a vvvler a soltar su mano, y queria amarrarse a el, por el resto de la vida.No queria volver a sentir su ausencia, la soledad tan dolorosa que le habia dejado la primera vez que se marchó.
El final de la historia del principe y la princesa, es un final feliz, evidentemente, el principe estaba completamente enamorado de la princesa y de su mirada, su mirada clara, sin ningun tipo de miedo, sin rencor hacia el principe. Se querian, se necesitaban, deseaban estar juntos durante toda la eternidad.

sábado, 17 de julio de 2010

Y que mas?

Evadida por la ausencia que pronto marcaramis dias, impaciente por algo que no deseo alcanzar, asustada por lo que pueda pasar, incredula en cuanto a que todo esto sea mentira, como todo lo demas. Insegura respecto a ti, acobardada por lo que pueda repercutir este presente en mi futuro.
Triste por la evidencia del hecho que todo en la vida tiene un final...
Feliz por haber llegado a ese final quizas como nunca me hubiera imaginado pero si como quería, euforica por cada momento, por cada promesa, aunque tenga la certeza de que no seran cumplidas..
Satisfecha por lo que di y seguire dando, por cada sonrisa, por cada palabra, por cada recuero, po cada rato, cada carcajada junto a vosotras, satisfecha por todo lo que me dais, y os doy, y voy a seguir dando...
Porque se que aunque mis dias azules se nublen de nubes negras, estareis ahi, con una sonrisa, para evadirme de la cruda realidad y llevarme a un lugar donde no exista nadie mas.
Porque sabeis cuanto temo ese momento, esperado, odiado, ansiado a veces, pero que no deseo...
Porque sabeis comova a cambiar mi actitud ante la vida si las cosas siguen a este ritmo, por este cauce y no hay u desbordamiento de ideas, cambio de planes, otras espectativas...
Porque sabeis que aunque intente vivir el presente, vivo acobardada por el futuro, ese que esta asegurado, el que el destino caprichoso tiene para mi.
POrque sabeis que tengo miedo de ese momento en que mire ami alrededor y no esteis, ningunos...
Porque tengo sueños imposibles de alcanzar...
Y a ti, te digo, me vuelves loca, y me das cordura, me haces sentir frio y ala vez calor, tienes un sabor agridulce imposible de soportar, te quiero, te odio, te necesito, no te soporto, me caes mal, pero vuelvo a ti y tu vuelves a mi...
Llevame a la locura...hasta la linea del horizonte...
Llename la vida de mil cosas bonitas yno sueltes mi mano jamas, aunque dure lo que dura un vals y lfin nos hunda el mar...
Tengo miedo de soñar, de volver a ser un niño y volar...
Tengo miedo de seguir viviendo, si lo que me espera es lo que realmente esta pasando ahora, paren el tiempo.

jueves, 15 de julio de 2010

Cambio radical?

Me he tomado unos dias psicologicamente, lejos de todo, lejs del mundo y los he utilizado para pensar.
Y pensar, he pensado. He sacado una conclusion, solo que es la de siempre, nada ha cambiado y nada cambiara a mi modo de ver...
Seguire intentando lo imposoble y cayendo yo solita en mi propia trampa.
Me da igual, lo unico que me importa es que cada vez estoy mas lejos de la gente que me importa, y no se como lo hago. Desde hace unos meses mi vida ha cambiado por completo, dejo de parecer una tele novela como muchas me decian, para parecer una serie de las malas.
Ya rompi con la rutina, pero ahora lo nuevo me da miedo, y mas sabiendo que va a seguir cambiando mas y mas.
Yo misma cada vez estoy mas distinta, mas irreconocible en cuanto a manera de ser se refiere, lo que antes era imposible para mi, ahora lo hago sin ningun tipo de reparo, lo que jamas imagine, ahora es mi presente, lo que nunca quise es lo que mas deseo.
Es hipocresia, egoista por mi parte dar una leccion, hacer un poco de daño a la persona que me importa, es egoista...y que? esa persona tambien puede hacermelo a mi, y a mucha mas gente...
Lo mejor esque todo siga como esta, que no haya ningun cambio, pero para eso, tendria que parar el tiempo, y eso por desgracia no puedo hacerlo...

domingo, 11 de julio de 2010

Mi reto.

Me encantan las causas perdidas, pero esta puede que no lo sea. Si, dificil es, un rato, pero creo que puedo lograr desequilibrarte aun mas, como la historia del cazador cazado, puedo hacerlo, solo necesito saber como, pero tampoco creo que me lleve mucho tiempo averiguarlo.
Me doy al exilio en esta historia, pero sigo aqui, luchando, en silencio, aunque ahora el fin ya no es el mismo...
Quizás tampoco me interesaba tanto el primer objetivo que me marque, y por eso he tardado tan poco en cambiarlo.
Es asi, me va a costar no involucrarme en esto, aunque creo que ya es un poco tarde, pero como dice la cancion: "Despierta, que nunCa es tarde para abrir alguna puerta, si al otro lado puedes encontrar la solucion"
Asi que, a intentarlo, dejandome la piel en ello y disfrutando tambien a cada paso que doy, aunque sepa que es un arma de doble filo y puede que me corte yo misma.
Para mi, es un reto.


">

viernes, 9 de julio de 2010

Éxito?

"No, el éxito no se lo deseo a nadie. Le sucede a uno lo que a los alpinistas, que se matan por llegar a la cumbre y cuando llegan, ¿qué hacen? Bajar, o tratar de bajar discretamente, con la mayor dignidad posible."

Puedo decir a boca llena que hoy por hoy tengo exito?
para mi no lo tengo, para ella, parece que si... que tal si intento ser como ella para conseguir lo que quiero?
No sirve de nada cariño, no es nada, solo tu, solo tu personalidad, no encaja...estas loca, y si quedaba alguna duda de que no lo estabas, ahora ya, no hay lugar a ellas.
Puedes tener los mismos gustos que yo, los mismos errores, las mismas victorias, pero solo cuando yo he vivido eso antes, menos en una ocasion y no te sirvio de nada, pues ahora yo estoy bien, y tu, amargada, sola y loca de amor...
No me canso de repetir que la vida, es una locura, pero nunca, nadie, se lo ha tomado tan a pecho como tu, no cambies por la vida...ella esta loca, tu? no tenias porque...pero ahora es tarde.
Aunque si no tienes ninguna relevancia en mi vida, no se que hago dedicandote un tablon.
Olvidalo todo...

jueves, 8 de julio de 2010

Y bien...

Euforia? o simplemente inercia...
Frio? o quizas demasiado calor...
Cerca? o mas lejos de lo que nos gustaria...

¿ En que punto nos encontramos ?
¿ Que nos está pasando ?

miércoles, 7 de julio de 2010

Me encanta mentiros queridos lectores =)

Me encanta escribir en el blog, me encanta porque puedo decir todo lo que pienso y no pienso, y los demas, SIEMPRE creen que es cierto lo que digo...leyendo antiguas entradas casi quedo en estado de shock, al ver todo lo que me ha pasado, y que no me acuerdo.
Despues he caido en la conclusion de que estaba hablando de MI blog, que casi nada es cierto...pero lo parece, todo lo que yo escribo es altamente creible a los ojos de cualquier persona medianamente normal.
Me encanta que me lleguen a atribuir una vida que no llevo solo por lo que escribo en cada entrada, ajenos todos, a que tengo un blog para desahotgarme, pero desahogar mi imaginacion mas que nada, mi vida no esta tan llena de vivencias como para que lo que escribo aqui sea real...
No suelo mentir, pero desde que escribo en el blog, no hago mas que hacerlo, aunque no directamente, cada persona saca sus propias conclusiones, y los que me conocen, y saben de mi vida dia a dia, pueden darse cuenta perfectamente, que de 125 lineas, puede que lo que realmente opino, este dicho en esa entrada, en dos palabras, que casi ni se notan.
Me encanta mentir en el blog dia a dia, me encanta escribir aqui.

Simplemente palabras...

Son simplemente palabras, cosas que se dicen pero que quizas no se piensan, o es al reves, cosas que se piensan pero que no se dicen.
En conclusion, que no todo lo que se dice se piensa, por lo tanto, no voy a decir lo que pienso sobre esto, pues solo serian palabras, palabras lanzadas al aire quizas vacias.
Puesto que solo serian palabras vacias, prefiero quedarme callada, aunque muestre por todos los poros de mi piel la rabia, el coraje, la desgana, la locura, el odio, el amor, el deseo, el placer, el asco, el desinteres, el aburrimiento, el cansancio, el morbo,pero sobre todo las ganas, las ganas de verte en mi lugar, en el de otras muchas personas que alguna vez en sus vidas se han sentido asi, como me siento yo en este momento. Teniendo algo que no tengo y con sentimientos contradictorios, pero no creas que es problema mio, si las cosas son asi, es porque tu lo has querido, yo voy a seguir, por supuesto, voy a seguir hasta conseguir mi objetivo, y no creas que voy a salir bien parada en esto, se que la estoy cagando a cada paso que doy, pero voy a seguir solo por hacer cambiarte las ideas, porque sientas, no todo, pero si una pizca de los sentimientos que puedes causar a otras personas, sentimientos ya nombrados, odio, asco, amor, deseo, rabia, locura... y una pequeña, solo pequeña, muy pequeña dosis de dolor.
Asi podriamos repartirnoslo, un poco de dolor para ti y otro poco para mi, el que sobra? podemos convertirlo en besos, caricias, abrazos y palabras, pero no palabras cualquiera, palabras VACIAS, como esto, como lo que cada dia vivimos los dos, momentos vacios pero que llenamos de ilusiones, sueños y anhelos.
Esto esta vacio, tu estas vacio y yo...tambien estoy vacia, pero solo para ti.
En el fondo muy fondo...te odio.
Pero me encanta odiarte de esta manera, parece amor este sentimiento.
Asi que, te dedico unas palabras vacias:

TE ODIO MI AMOR

martes, 6 de julio de 2010

Lo haré sin hacer nada.

No voy a ser yo esta vez...las cosas, si tienen que llegar, llegarán. Y si no llegan, es porque no tenian que llegar. No voy a implicarme demasiado y dejaré que el final se aproxime poco a poco, esperaré a que todo acabe sin meterme en nada mas.
Sin embargo, voy a intentarlo, no creo que lo consiga, puesto que es lo mas difícil que ahora puedo proponerme, pero voy a intentarlo.
Lo haré sin hacer nada, lo voy a intentar sin implicarme lo más mínimo, y me reitero, dudo conseguir mi propósito, pero habra que intentarlo.
" Al menos intentalo que el que no arriesga revienta, y ser feliz es lo que cuenta "

domingo, 4 de julio de 2010

Quiero un mundo de locura!

Un cambio repentino de idea, no significa una aceptacion rápida de la madurez que ahora quiere formar parte de tu vida.
Me he cansado de ser siempre igual, y de hacer siempre lo mismo, quiero probar cosas nuevas, quiero equivocarme...me niego a que todo siempre me salga bien.
Me gusta correr un riesgo nuevo, conocer lo desconocido pero nunca lo suficiente para decir lo conozco.
Quiero caerme mil veces y no encontrar razon para volverme a levantar y asi responderme yo sola que me he levantado, pero no se porque.
Quiero volver a tropezar otra vez con la misma piedra, y responder con un silencio a todas las preguntas de la gente.
Quiero ser hipocrita con el mundo, pero nunca con la gente.
Quiero cambiar pero seguir siendo siempre yo, con mis cosas malas, esas que a la gente no les gusta de mi, esas que hacen que no intenten tener una amistad conmigo...quiero ser mala a los ojos de los desconocidos, pero siempre yo a los ojos de los amigos.
Quiero salir de esta habitacion. Quiero salir de mi mundo, ese en el que me encierro yo sola, en el que solo existe la gente que yo deseo que exista. Solo las que yo quiero tener en mi vida, en mi mundo, las que para mi tienen una alta relevancia.
Quiero inventar un mundo nuevo, pero no un mundo mejor.
Quiero bailar con el viento a la sombra de las nubes, con el sol de testigo y la noche esperando impaciente a que termine de llover.
Quiero que TODO sea distinto a como es ahora, pero nunca diferente.

sábado, 3 de julio de 2010

Carpe diem =D

Verdaderamente no es obligatorio aferrarse a una idea y pensar que todo lo demas esta equivocado...ultimamente, en los tiempos que corren, lo mejor es no pensar, dejar que el mundo juegue con tu vida, y las consecuencias, ya las afrontaras, vive el presente plenamente sin pensar en el pasado ni en el futuro, no sirve de nada. Cierra los ojos, y vive.
No se decir si mal o bien, si tarde o temprano, si el tiempo se parara o no, si esto esta cerca ahora, dentro de unos dias quedara lejos, si esto ahora esta bien, quizas mañana este mal, si el tiempo ahora corre rapido quizas podamos dejarlo quieto aunque solo sea en este aspecto...
Me he dado cuenta de que "imposible is nothing" y el futuro, quien sabe si hay futuro?, quizas mañana no amanezcas...
No te calles nada, pues puede que nunca mas tengas voz para decirlo.

jueves, 1 de julio de 2010

Ignorar

Muchas veces es mejor ignorar a la gente que te rodea para llegar a conseguir tu objetivo, algo que vrdaderamente ansías y quieres.
No siempre has de hacer lo que "te conviene" o lo "que se debe hacer", estamos vivos para vivir, para romper las reglas, para cambiar el destino a nuestro antojo, para jugar con nuestras vidas, estamos vivos para decidir, para valorar, para vivir...
Aunque a veces no escuches lo que quieres escuchar, y eso llegue a desmoralizaarte, aunque la vida te demuestre una y otra vez que las cosas no son como tu las ves...hay que aprender a ignorar el dolor propio y el ajeno...hay que saber hasta que punto es considerable ese dolor, y de que modo puede repercutir en una unversion a futuro.
hoy puedo decir k estoy haciendo lo que creo justo, y q he aprendido a ignorar...