viernes, 30 de septiembre de 2011

The sky is the limit.

Ponerme el mundo por montera, alzar la cabeza y ver más allá del cielo. Sentirme libre, capaz, independiente. Correr y parar cuando quiera sin tener que esquivar nada. Amar hasta romper las barreras de la sociedad. Sentir que puedo hacer todo esto y más y que los demás lo sientan a mi vez. Detener cada palabra hiriente de la boca del mundo y de todo el mundo. Dejar a un lado la competitividad, la envidia y el egoísmo. Creer que todo es posible y que nada no se puede hacer, puesto que no es una acción. Gritar que somos libres, volar en libertad por el infinito cielo que nadie sabe donde terminará, hasta encontrar el límite y entonces, volver atrás.



jueves, 29 de septiembre de 2011

Reflexiones filosóficas llevadas a la práctica.

El cielo estaba completamente azul, pero algunas nubes empezaron a aparecer.
No tiene porqué ser el cielo menos bonito. Simplemente es diferente, aparentemente ha cambiado, pero sigue siendo el mismo cielo. Aunque la apariencia haya cambiado, se haya modificado, la esencia es la misma.
Eso mismo pienso de ti, aunque aparentemente parece que ya no eres ese a quien conocí, tengo la certeza de que sigues siendo tú. Aquél que me hacía reir de dolor y llorar de alegría.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Cobarde

No puede ser. He oído mal, no ha podido decirme eso, aqui falla algo. A ver, es posible que sea un sueño, gritaré, o mejor, voy a pestañear muy rápido. Vale, no es un sueño, está aquí, delante mía, puedo tocarlo. Puedo responderle. Pero no lo hago, me quedo callada, soy una cobarde. No tengo valor para hacerlo, solo porque no está bien. Bah, soy una cobarde, y si sigo así, nunca podré tener algo valioso en mi vida, solo porque no arriesgo para conseguirlo.
Quisiera responderle, pero no puedo... Soy subordinada de mi propia cobardía.

sábado, 24 de septiembre de 2011

uf

La situación a la inversa. Y yo no quería entenderlo. Ahora lo entiendo, ahora que me pasa a mi.

viernes, 23 de septiembre de 2011

sintítulo.

-¿Qué te pasa?
-¿Cómo hubiera sido? Si las cosas no fueran como son...
-No lo se..
-¿Cómo se puede echar de menos algo que no ha ocurrido nunca?
-...
-No estoy mal por lo que ha pasado, estoy mal por lo que no ha pasado. ¿Eres consciente de todos lo besos que nunca nos daremos? De todas las caricias, los abrazos... ¿Sabes cuantas peleas no tendremos?
-Bueno, eso es mejor así, sin peleas, ¿no?
-No, no porque tampoco tendremos reconciliaciones, ni habrá regalos, ni sonrisas...
-Te quiero.
-Me quieres, pero no tienes valor suficiente para demostrarlo.
-Quizá sirva de algo esto...
-¿Ese beso significa que sí?,¿que vamos a intentarlo?

jueves, 22 de septiembre de 2011

Mis tesoros.

Porque me importa una mierda el mundo. Por eso asctúo así. Porque conozco lo que piso, esquivo piedras, aunque quizá esquive también pequeños tesoros debido a su cercanía a las piedras. Pero da igual, como dirían algunos, si es para ti, esperara tu llegada. Si debo disfrutar de esos tesoros, esperarán por mi, mas entenderán que no quiero piedras en mi vida ni nada semejante a ellas. Esa es la razón, porque no me siento cómoda, porque me duelen los pies al pisar piedras, porque me picha su simple presencia. Por eso me alejo de ellas, lo que conlleva alejarme quizá también de mis tesoros. No pretendo pisaros, ni ignoraros, es más a veces me muero de ganas de estar a vuestro lado, pero tengo que ser fiel a mi misma, y estáis demasiado cerca de las piedras. Espero y deseo que sigais siendo tesoros hasta que las piedras vayan a parar a otro lugar, y no os convirtais en roca como ellas. Cuando el camino se vuelva llano, y/o mis pies se hayan curado, volveré a por vosotros, pequeños tesoros.No olvideis que sigo aqui, a pesar de mi distancia.

martes, 20 de septiembre de 2011

Sí, a perderme contigo. Sí a hacer lo que no debemos. Sí a ignorar las opiniones de los demás. Sí a tí. Sí a nosotros. Sí al placer de lo prohibido.
Es un dulce narcótico maravilloso saber que en cualquier momento puede ocurrir. Este juego de adultos, este bendito pecado...
Me encanta ver cómo me miras, me encanta ver cómo hablamos a escondidas y te mueres de ganas de decirme algo, y yo de decirte que sí. Me encanta esa complicidad que hay entre nosotros, que nadie es capaz de ver, me encantan esos nervios que se notan en tí, porque sabes que no está bien. Me encantaría poder decir que sí de verdad. Sólo un rato. Y jugar contigo a ser adulta. Sí, a tocar esos temas taboos que estás deseando preguntarme. Sí.

lunes, 19 de septiembre de 2011

:)

Detesto las sonrisas falsas. Podéis ahorraoslas conmigo.

domingo, 18 de septiembre de 2011

MIénteme.

-Miénteme y dime que nada es cierto, que yo todo me lo invento. Háblale, convéncelo te lo ruego, no puedo vivir sin él y sé que ahora me dice adiós.
-Nunca pierdas la ilusión seguro que solo será una equivocación, él no te va a olvidar, porqué no dejas de llorar, habrá una solución.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Bah.

Qué subrealista todo, quién me lo iba a decir hace un año... todavía no me lo creo.
Pero para nada me es molesto, eso sí, indiferente totalmente. Casi todo es indiferente. Oh, mierda, creo que se me nota en la cara, no se hacerme la simpática. Así que, me da igual todo.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

No me lo creo

Qué ganas tenía de verte, cuanto tiempo sin saber nada de ti, cuantos deseos, cuantos recuerdos se acumularon en mi alma y yo si ti. Cuanta distancia había entre nosotros dos estando tan cerquita el uno del otro. Y hora me pregunto que nos ha pasado, no digamos nada vamos a callarnos, lo más importante estás a mi lado tú no te imaginas lo que estoy viviendo en estos moementos, que estás a mi lado, creo estar soñando. No me lo creo, estoy contigo acariciádote, besádote y aún no me lo creo, cómo he podido estar sin verte tanto tiempo, cuánto te he echado de menos, si tu supieras cuantas noches esperando que llegara este momento y ahora que te tengo yo no me lo creo.
Qué ganas tenía de verte, necesitaba oír tu voz cerca de mi, necesitaba sentirte cerca, tocar tus manos y volver a ser feliz. He sido una tonta, sabiendo que estabas ahí pero el orgullo nunca me dejó llamarte.
Y ahora que te tengo, yo no me lo creo...

martes, 13 de septiembre de 2011

Incapaz de dar un paso por amor, já

"Cuando dejas una relación y vas por la calle, todo te recuerda a la otra persona, mira aquello, y eso otro, y qué me dices de esto".

Perfecto, me encanta tu lección, pero te has dao más cuenta de todo esto tú, que yo misma. No, ya no se ve de la misma manera, ya no duele. Vale, de lo primero si me di cuenta en cuanto que dije el nombre del objeto, pero de las otras dos cosas, ni me había percatado. Me encanta ver las cosas de distinta manera. Me encanta no ver nada que me recuerde a ti, aunque no haga falta, pues me acuerdo de ti, todos los días. Todos. Eso sí, ya no duele. Creo. Al menos por ahora.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Diez mil palabras y un solo hecho

Puedes hablar y hablar, y prometer y jurar, puedes convencerme para despues hacer que yo misma me convenza de lo contrario. Puedes hacerme reir, y despues llorar, puedes seguir hablando, y seguir prometiendo cosas que no cumplirás, puedes jurar que lo harás para despues volver a hablar y cancelar lo que has jurado. Mediante palabras puedes intentarlo, pero solo lo conseguirás con un solo hecho. Las palabras se las lleva el viento, los hechos siempre permanecen.Verba volant, scripta manent.

viernes, 9 de septiembre de 2011

HOY

Hoy es un día de ayer. Creo que si hoy vinieras, te diría que sí, te abrazaría y luego, luego haríamos el amor como nunca. Te besaría hasta perder la cabeza, como diríamos antes, hasta llegar a enloquecer. Hoy es un día de aquellos, un día de debilidad. Si hoy vinieras, no haría falta ni siquiera que me pideieras perdón. Te lo daría todo, solo hoy. Mañana ya no.

:)

Somos dos desconocidos, después de todo lo que hemos vivido, ahora sólo somos dos desconocidos. Me da pena pensar que si algún día te encuentro por ahí, no tengamos palabras entre nosotros, solo un simple hola y adiós, después de todos aquellos momentos solo quedará entre nosotros dos palabras tan frías como hola y adiós. Si esque te plantearas parar a saludarme. De estar tan unidos como estábamos, de contarnos cada día los planes y lo que hemos hecho. De pasar miles de noches juntos, de besarnos tantas veces, a ser dos desconocidos sin nada en común, tan solo un pasado, que ya está más que olvidado, pero que sigue ahí.
Un simple hola y adios es lo único que hay entre nosotros.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Dadis

Él nunca se había entrometido en nada de esto. No tengo ni idea de lo que le pasa por la cabeza últimamente, pero sea lo que sea no justifica el comportamiento que está teniendo con respecto a mi. Siempre en mi vida, he tomado yo las decisiones y jamás me había ayudado, ni siquiera un consejo, ni siquiera un apoyo en los momentos que más lo he necesitado. Y ahora viene diciendome a quien debo o no debo llamar, y utilizando argumentos de los cuales no tiene ni idea. No tiene ni idea porque no se ha dado cuenta de nada, porque tampoco ha intentado darse cuenta. Pero las cosas, aunque él no las haya visto, han pasado. Nunca ha supuesto para mi una figura autoritaria porque nunca lo ha intentado. Y ahora viene pidiendo que se le tome como tal. Diciendome qué debo o no debo usar para salir a la calle y a quien debo llamar para preguntar como está.
En la vida, naces y no eliges ni cómo, ni dónde, ni rodeada de quienes. Naces con un estatus social, con una familia, con una casa, y con miles de cosas que tienes que aceptar, porque te han tocado. No las has elegido tú. La única cosa que sí puedes elegir en tu vida, es a tus amigos. Lo realmente dificil es saber quienes son tus amigos, pero eso, tambien tienes que hacerlo solo. Ahora no viene a cuento que me diga con quien debo o no salir a la calle, a mis amigos, los elijo yo.

martes, 6 de septiembre de 2011

Chicos!

Siempre han dicho que quien la sigue la consigue, pero con vosotros siempre todo es al revés.
Si pasamos de vosotros, podeis entender que de verdad nos dais igual y entonces todo acaba así sin más. Si os buscamos, entonces somos muy pesadas, pasais de las pesadas.
También habian dicho siempre que somos las mujeres las complicadas, las que siempre decimos lo contrario a lo que realmente queremos, y que nuestra mente funciona con la psiocología inversa. Bien, muy bien, pero ahora que alguien me diga como actuar con vosotros porque de verdad que no lo sé. Siempre deben empezar ellos, pero ¿porqué?, no lo sé el hecho es que yo también sigo esa regla inútil la mayoría de las veces, y cuando empiezan, tenemos que tardar en responder, hacernos las duras, aunque estemos deseando de contestar, sí otra regla inútil que también sigo. No podemos decir que sí a la primera, bah, eso no lo sigue nadie, la mayoría de nosotras estamos deseando que ese chico nos proponga algo para decir que sí, da igual lo que proponga siempre que no se pase de un límite. Vale, llegamos a la palabrita, el límite, ¿cuál es el límite y porqué?. El límite en teoría es lo que entra dentro de una actitud responsable y apropiada. Pues yo creo que esas dos palabras ni siquiera casan entre sí. Podemos hacer cosas inapropiadas de una manera responsable. Basta ya de tonterías y protocolos antiguos que ya no vienen a cuento. Voy a hacer lo que me apetezca, con quien me apetezca, donde me apetezca y de la manera que me apetezca, simplemente. Pero por favor, si algún hombre pudiera contestarmea la primera parte de la entrada, aclararía una duda que lleva presente en mi mente mucho tiempo. ¿Os gusta de verdad que pasen de vosotros?, yo, sinceramente, no entiendo nada.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Dulce sabor amargo

A punto de volver a tener cerquita la tentación. Me enseñan el caramelo, relleno quizás de licor de veneno, me lo quitan antes de dármelo. Y veo claramente como el caramelo, esta vez dulce, muy dulce, es devorado por otra persona que no tiene riesgo a envenenarse con él. Aunque quizá, en algún momento esa persona haya estado a punto de tragar trozos ácidos, y esos trozos ácidos para ella, eran trozos dolcísimos para mi.

Ahora más que nunca, me muero de ganas de probar el caramelo, al menos de rozar con mis dedos el dulce papel prohibido que lo envuelve.

Estoy segura de que ese caramelo, a veces se muere de ganas de sentirse en mis manos y de derretirse en mi boca lentamente...





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De aquello que me diste, de lo que no me diste, y de lo que pensaste darme y no me diste, tengo aún más de la mitad. Sacié mis ganas de tenerte aqui, compartiendo momentos con gente desconocida, que poco a poco dejaron de serlo. Bailé con quien me lo propuso, jamás negué una conversación y mucho menos una sonrisa. No es difícil saber cómo soy, porque no soy más que esto. Ahora lo sé. Ahora ya me conozco, aunque quizá siga sin saber hasta donde llegaría en determinadas ocasiones. Pero he aprendido a hacer lo que me apetece y a no pensar en nada más, aunque a veces sea duro aceptar derrotas. Soy una cajita, quizá vacía para muchos, que quien consigue abrirla, se encuentra a él mismo dentro.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Mi sueño imposible

Aún en verano y lloviendo, por una parte me encantan los días así y por otra, me deprimen. Me gusta estar en casa sin nada que hacer, sin tener que ir a ningún sitio, y pasarme el día entero en la cama, sin responsabilidades. Pero por otro lado, son días tristes, son días en los que me da por pensar, y pienso. Pienso qué es mi vida ahora, y qué será de ella dentro de unos años. Pienso si quiero llevar o dejarme llevar, pienso si quiero tomar café o colacao cuando me despierte dentro de diez años. Pienso en tantas cosas, incluso en lo que pensaba antes, dos años atrás por estas fechas, nada. Un año atrás por estas fechas, eso prefiero reservarmelo, pero no, porqué callar. Pensaba en formar una familia, después de haber conseguido el sueño de mi vida y haber estudiado para conseguirlo. Pensaba en tener una casa grande, con piscina. Pensaba en tener un marido atento y un trabajo de cine, literalmente.Pero el tiempo pasa yla realidad vuelve, y veo, que no es posible, que esa vida es demasiado dificil de conseguir y entonces, entonces dejo de tener ilusión por lo que hacía, y dejo de hacerlo. Pero aún hay gente que me hace dudar al hablar conmigo y consigue moverme eso que antes se movía dentro de mi. Cuando esa persona hace que eso se mueva, intento dejar de hablar del tema. Un mes y pico hace que la inquietud volvió, y volvió en Dublín y me persiguió a España. Desde ese día que volví a hablar del tema, sueño a veces que consigo eso que siempre quise, y al despertar, me doy cuenta de que sigue sin ser posible.