jueves, 29 de diciembre de 2011

Entonces


No, en realidad todo sigue siendo igual que siempre. Yo sigo siendo yo, no he cambiado nada. A veces me levanto tan feliz que me comería el mundo de un bocado, y sin embargo hay veces que quisiera desaparecer un rato.
Pero no. No tengo razones para estar triste.. simplemente soy así.
Es más desde que él apareció soy muy feliz.

sábado, 24 de diciembre de 2011

Confío

No puedo evitarlo...tengo miedo.
Y aún así intento confiar en ti. Ya te lo dije, estamos a cien puntos cada uno, cada hecho irá bajando puntos, si perdemos la confianza la relación estará muerta.
Pero sigo sin poder mantener la mente fría y asimilar que estamos a cien todavía... el miedo me impide confiar. No me hago a la idea de que pueda acabarse...
Ayer no fue la foto... fue que dijeras que quizá no doblaste la manta y que la de la foto es tu prima.
Ahora en frío lo pienso y quizá lo dijeras para evitar que me enfadase, pero esas dos mentiras me hicieron pensar que tenías algo que ocultar...
La distancia sería cómplice de tu secreto, yo jamás podría descubrir si lo que me dijiste es verdad o mentira.. solo me queda confiar en ti.
Por otro lado, tengo mil hechos que me ayudan a pensar que estás aquí y punto. Que te dejas la vida por conseguir venir a verme. Que te pasas el día enganchado al teléfono hablando conmigo y que aun sabiendo que hay cosas que no me gustan nada, me las cuentas, porque no quieres tener secretos conmigo.. Hemos tenido la conversación de la confianza mil veces y todavía a veces pienso porqué no soy capaz de confiar al cien por cien.
Te prometo que nunca más volveré a sacar el tema. Quiero confiar en ti.

domingo, 18 de diciembre de 2011

MI carta de los dos meses.. Por Cristian Tirado.

Sentado frente al ordenador, suspirando, distraído, concentrado en un instante, en una imagen, en una persona que ha sabido inspirar en mi corazón una serie de sensaciones inesperadas, sublimes, incesantes, que de súbito se encrespan en las profundidades de mi alma con la simple interacción de tu ser con el mío.
Y luego, después de intentar buscar una explicación a este torbellino de emociones, sentimientos, sensaciones, que de golpe se fusionan y armonizan, y provocan en mi ser una intensa aceleración de los latidos de mi corazón, me pregunto, ¿porque?. Vacilando, redundando, enciclado, en una serie de interrogantes por una inexplicable reacción a la presencia de una gran amiga, que si es verdad, la adoro, es inusual la serie de emociones que me invaden con su presencia.
Y sin más explicación, al momento de la despedida, suspiro, y pienso, que tal vez, esta niña de belleza sublime, esta niña que quiero, que adoro, despierta en mi interior esa reacción natural de una persona ordinaria, cuando se encuentra ante la presencia de un Ángel.
Tú, mi ángel, mi amor, haces que siempre tenga letras para ti… aquí estoy nuevamente escribiéndote, aunque estés en la distancia.
Te escribiré cartas de amor mientras exista una pluma y las palabras que deseas leer; escribiré porque este amor que sentimos nos engrandece, nos hace soñar que se puede vivir con la esperanza de un encuentro, de que un día nuestras manos se rocen, donde haya o exista la palabra amor te escribiré siempre como te lo prometí con tanto cariño y esperanza.
Allí donde quiera que estés, en la distancia, siempre estoy contigo, despierta y soñando te llenaré de palabras de amor y caricias… porque estas líneas que te envío están tan llenas de fe y sentimientos que nunca dejo de decirlo o escribirlo.
Buscaré entre todas las palabras del diccionario tratando de buscar nueva palabras para escribirte o decirte; pero pienso mi amor, que todas las palabras las tenemos agotadas en nuestras cartas, y además no puede existir palabras más lindas que decir -TE AMO- así sin más, porque es lo que debes entender: Que cada día es un amor nuevo, es un “Te extraño” nuevo. Sólo tú haces renacer estas letras y estas ansias de decirte lo que eres para mí.
Estás en todas mis cosas, en mis risas, en mis penas, en mis paredes que sólo tienen tu nombre, en el infinito de tus ojos donde con sólo cerrar mis ojos puedo verme en ti y susurrarte que eres mía, que siempre lo serás, que puede el tiempo pasar mas nuestro amor siempre permanecerá así: tan nuevo como en los comienzos de nuestro primer encuentro
¿Recuerdas?
Déjame quedarme aun en la distancia junto a ti, abrazarte como si aquí estuvieses, como si me besaras y este amor nos consumiera cada instante que nos soñamos tú y yo.
No tenerte es sentir que me falta la mitad del alma, como sentir un dolor tan profundo sin explicación sin motivo, es como un amanecer sin Sol, como un día lluvioso, como una lluvia sin enamorados.
Como tener un libro y no poderlo leer, como un poema jamás leído, como un poeta sin inspiración, como una inspiración sin sentimientos, como comer sin hambre, como vivir sin ganas.
Como pasar la noche sin poder dormir, como una casa abandonada, como un río sin agua, como un mar sin olas. Es como dar un paso sin camino, como un camino que no llega a ningún lado. Es como una flor sin color, como un cielo sin nubes, como un niño sin sonrisa, como una amistad sin confianza, como un ángel sin alas.
Como pedir perdón sin arrepentimiento, como el perdón sin olvido, como el olvido sin lágrimas, como una mujer sin delicadeza, como un hombre sin fortaleza.
Como un grito que nadie escucha, como un cielo sin estrellas, como una estrella que no ilumina, como una noche sin luna, como la tierra sin vida, como unas manos vacías, como una canción sin melodía.
Como el deseo con indiferencia, como un suspiro sin nostalgia, como no tener sangre en las venas, como un recuerdo no compartido, como una ausencia sin tristeza, como una esperanza perdida, como una caricia sin deseo, como una mirada sin reflejo, como un beso sin amor, como un abrazo frío y desolador.
Como un corazón sin latidos, como un te amo sin amor, como la espera sin paciencia, no tenerte es…
Vivir sin ti muriendo cada día.
Dedicado a ti, mi preciosaa jerezana.
te amo Rocio, nunca lo olvides.

:D

A pesar de todo el miedo, a pesar de todo lo que estamos arriesgando,jamás podría tomar la decisión de dejar esta historia aparcada... me está aportando demasiada felicidad...
Él ya es imprescindible.

viernes, 16 de diciembre de 2011

:)

Como te echo de menos, hoy puede pasar uno de esos momentos... Cuando llega el mes de abril y cuando quiero ir al desierto acabo siempre haciendo un nuevo intento por saber de ti. Cuando decido mejorar, cuando me digo esto no es vivir me desespero y en este mundo no encuentro alivio y apareces en lo ajeno no sabes cuanto te eché de menos...Me besas yo me hundo y se que nadie en este mundo apagaría ni tu fuego ni mi ser...
NO me vale que hundas tu cabeza en mi jersey..
Que nadie en este mundo entendería que queremos volver..

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Dos meses...! (L)


15 de diciembre de 2011, cuando he visto que hoy hacemos dos meses se me ha encogido el corazón y solo se me ha ocurrido una palabra. Gracias. Gracias por los momentos que me has regalado, me regalas y me seguirás regalando. Gracias por compartir tu vida conmigo y por demostrarme tanto. Gracias por insistir al principio de esta relación para que te hiciese caso, no se que sería de mi si no lo hubieses hecho. Gracias por las palabras que me dedicas, por el cariño que me demuestras,por todo. Gracias por existir. Eres un regalo que me ha brindado la vida. Te quiero!

sábado, 10 de diciembre de 2011

Un poco de todo

Últimamente no me paso mucho por el blog, no se si por falta de tiempo, o por falta de ganas. Pero he tomado la decisión de escribir solo cuando necesite hacerlo. Y ahora lo necesito.
Es curioso que cuando todo te va bien, cuando eres feliz o al menos sientes que lo eres, sales del mundo en el que vivías. Y ves las cosas desde fuera. Ves como lo que parecía ser no es lo que es.
Vas alejándote de la gente que te rodea para sumergirte en tu propia burbuja. Pero no, no es lo que intento, todo lo contrario, intento aún en mi burbuja no alejarme de nadie, intento seguir tal y como estaba antes... pero veo que es el mundo el que sopla a la burbuja para que se aleje, solo porque creen que está completa. Y no es así, la burbuja no está completa porque haya alguien dentro de ella. Necesita mucha más gente, necesita a la gente que al creer que está completa la aleja... Pero no es eso realmente lo más relevante en mi vida...
Todo va bien, siento la necesidad de no alejarme nunca de lo que estamos creando, de esto que estamos viviendo. Siento la necesidad de escucharlo a todas horas, de verlo a todas horas.. aunque esta situación no nos lo permita...
En fín, quedan dos semanas de curso para las vacaciones de navidad, y siento que van a ser las mejores navidades que he vivido en mi vida. Solo por saber que él las pasará conmigo, aunque nos separen algunos kilómetros.