A-DIOS...!

Pense que iba a tener una manera distinta de ver esto, y ahora ya no tengo ganas de intentar pensar...
Me has vuelto a destruir las ultimas ilusiones que me quedaban y espero que esta vez ya sea definitivo. No quiero volver a lo mismo, me he cansado de borrar malas palabras de mi cabeza y dibujar otras nuevas...
Ya no me quedan fuerzas para seguir ahi,pero no tengo valor para borrar esta historia...
Y si te digo adios no es porque quiera, te dejo ser feliz aunque muera de pena(8)

Eres desconcertante

Cuando mas clara tengo las cosas, me resigno y acepto lo que hay, apareces para destrozarme mi seguridad.
Tengo que reconocer, que me gusta, me gusta que me cambies el rumbo, que me hagas volver a lo mismo una y otra vez, porque el camino que ahora he elegido, no ha sido mi eleccion, me han obligado acontinuar por ahi, convenciendome con pruebas que tu me has dado y yo no he querido ver.
Como dice la canción, hoy igual que ayer, pero nunca igual(8)... siento que estoy en una noria, que siempre vuelve a pasar por el mismo punto, pero nunca con la misma sensacion...llega un momento en el que el miedo se te quita, y quieres arriesgarte, pase lo que pase.
Dos caminos y ambos guardan algo negativo...yo sé que camino quiero, yo sé de que manera quiero seguir, y no me importa lo malo que pueda llegar a ser. Quiero vivir el momento presente sin pensar en lo que me esperará luego.
Me gusta jugarmela de vez en cuando...

Estrategia infantil y retorcida.

¿A qué viene tanta simpatía si no me conoces de nada?
AL principio pense que solo lo hacias por integrarte, por caer bien a todos y tener un lugar donde estar agusto los fines de semana...Despues me dije a mi misma que era estupida por pensar mal de una persona que no conozco, y volvi a mirarte bien, y a llevarme bien contigo.
Cogiste confianzas muy pronto y me la diste ami tambien, te preocupaste por mi vida y yo casi confio en ti.
Nuevas hipotesis en mi cabeza, a que viene tanta simpatia...quiere algo...pero que quiere de mi, que no le pueda dar otra...
Ahora lo veo mucho mas claro, definitivamente, no me puedo fiar de ti...poniendo en relacion palabras sacadas de contextos, y haciendo caso omiso a mi instinto que me dice que eres de fiar me doy cuenta cual es tu objetivo. Aunque antes lo pense, ahora encaja mucho mejor.
Necesitas acercarte a mi, para tenerme controlada con respecto a otra persona, soy el unico peligro que existe para ti en este momento y prefieres mantener buena relacion conmigo para asi, saberlo todo de mi y poder tenerme controlada.
Sinceramente, me parece la cosa mas retorcida que he visto nuunca, pero si, definitivamente, tiene sentido. Menos mal que me he dado cuenta a tiempo, antes de confiarte mis secretos mas ocultos, solo por tener un punto de vista externo a todo esto. Menos mal que jamas abri la boca, y ahora intento tenerte lejos aunque en el fondo siga sin creerme la jugada tan sucia que te intentas montar.
Guapa! eso no depende de ti, ni de mi...preguntale a esa persona que quiere, antes de intentar quitarme del medio, con una estrategia tan infantil.
Aunque para tu tranquilidad, creo que yo no soy ningun peligro para ti..ojala lo fuera. Cariño, tú...sigue intentandolo, quizas consigas mas que yo.

Mentira

No se si esque no me gusta como a quedado la situacion, o que me estas gritando muy fuerte, que todo lo que me dijiste era mentira.
Es probable que sea yo, que no estoy conforme con como han quedado las cosas y quiera escusarlo todo diciendo que me has mentido...que me has mentido en todo, que me has ocultado todo y que yo, como una tonta te crei, pero ahora me doy cuenta, y me siento mas estupida que nunca.
Miro para atras y solo veo momentos que no se en que carpeta clasificar, momentos que se quedan sueltos...miro para atras y veo palabras que nunca supe que significaron y que en relacion con todas las demas carecen aun mas de sentido. Intento quedarme con lo presente, con lo que me demuestras ahora, pero es todo muy desconcertante, igual me das una de cal, que una de arena. Y llega un momento en el que deseo que todo termine ya, que me esta destrozando psiquicamente toda esta situacion, el pensar todo el rato que es lo que me importa de todo esto, con que palabras me quedo para aclarar todas las dudas.En que contexto me situo para saber que es de nosotros, que fue y que será.
Que necesito preguntarte todo lo que no entiendo y que antes de hacerlo, se que le daras la vuelta a todo y conseguiras evadirte para no responderme, porque lo haces siempre...
Que odio enterarme de tus planes por otras personas, cuando tantas veces antes me has hablado de ellos, que odio esta situacion...que odio buscar una escusa tonta para poder estar a tu lado tres minutos de mierda que despues, comparado con el tiempo en si, no significan nada.
Detesto mantener conversaciones tontas, solo por tener la certeza de que tus palabras van dirigidas a mi. Que odio levantarme cada mañana pensando que las cosas me saldran mejor esta vez, y que todo va a cambiar, y volverme a acostar en la misma tesitura en la que me levante...que odio soñar, porque cuando me despierto tu sigues ahi y yo aqui...

Graduacion y final

Por fin llegó Junio, justo ahora que no queria...
Ya se nota que se acaba, ya la calor aprieta, y als ventanas en clase estan abiertas...
Las ganas de estudiar disminuyen a una gran velocidad, los cuadernos estan sudando, ya no quieren abrirse mas...
Ya solo apetece salir a la calle, tomar el aire, y olvidarse de todo lo demas...
Salir a buscar un vestido, unos zapatos, los complementos, gastar dinero por ir "presentable" a recojer un papel, que certifica que ya has terminado eso que estabas haciendo desde hace 4 años atras... la prueba de todas tus tardes en casa estudiando, en vez de estar por ahi, disfrutando de lo que te llega...la prueba escrita de todos tus esfuerzos.
Pero, aparte de ser un momento esperado, feliz...es un momento dificil, un momento de tomar decisiones...
Momento para decidir, si te vas, o por el contrario te quedas, y en que camino lo haces...es decisiva la decision, ya que repercutira en mi futuro...
Y yo, cada vez estoy mas confusa...dados los comentarios de la gente: "eso no tiene salida", "y despues que vas a hacer"... pues despues...no lo se...ya no lo see...con lo claro que lo tenia!
Bachillerato? Algun ciclo?... Cada vez tengo mas dudas y tengo menos tiempo para decidirme...
El caso esque se acaba, la ESO se acaba y algo tendre que hacer...
Ahora es cuando verdaderamente, le temo a tomar decisiones, porque ya empiezan a ser importantes...

GAME OVER

Porque ya me he cansado de ser siempre la misma tonta que lo deja pasar todo, la que aguanta feos, malas caras y despues habla como si nada...
Porque ya, para lo que queda, no me apetece sonreir a una situacion incómoda, porque simplemente no me sale la sonrisa cada vez que me acuerdo de como son las cosas...
No me pasa nada, simplemente me he cansado de ser cordial, de ser educada, de poner buena cara a la gente que me demuestra dia a dia que no se la merece, me he cansado de ser la tonta que nunca se enfada, la que nunca grita, la que no contesta...
Porque no soporto ser asi, y me he propuesto ser yo verdaderamente, y si tengo que dar un corte, lo daré, y si quereis confianza, ganarosla...
Porque ya no puedo mas! y es el mejor momento para deciros a todas que no soporto vuestro falserio, vuestros besos, vuestros te quieros tan "sentidos" y que despues andeis criticando a la que antes abrazabais! Porque no me apetece vivir con gente asi en mi vida...
Ya me canse de palos...ya me canse de sonrisas falsas, ya me canse de vuestros absurdos juegos.
Asi que..GAME OVER, la partida, conmigo, ha terminado.

Rebobinando...

Por fin he descubierto cual es la manera de enfrentarme a esta situacion, voy a actuar como si el tiempo no hubiese pasado, y borrar el tiempo y con él todos los recuerdos con los que alimento esta gran confusion, de la que ya hable en otra ocasion...

Inercia

No se si es cabezonería o pura inercia, pero cada vez que pienso en lo que no tengo que pensar, bajo rapidamente del estado de inmunidad en el que me encuentro.
No pretendo ser yo la que cambie mis pensamientos, ya he comprobado que es imposible, por lo menos en este momento, y para que desafiar a lo imposible? es inutil, nada cambiará. Intento sonreir, y a traves de esa sonrisa, mostrar a los demas que todo va perfectamente, y en teoria es asi, pero en la practica, me cuesta tanto dejar todas estas preocupaciones que ahora inundan mi mente... me resulta tan dificil regalar palabras que en el fondo se que estan tan vacias...
Puede ser hipocresia, quizas, no lo hago conscientemente, yo solo quiero volar y que me dejen hacerlo, pero a mi manera...
He perdido el control de mis propios sueños y ahora no soy yo quien dirige mi vida, no se como he llegado a este punto, ni se como salir de el. Tampoco se si quiero salir, ya que al igual que me da razones para pensar y pensar y no sacar nada en claro, me da razones para sentirme feliz conmigo misma, satisfecha por haberme acercado tanto a conseguir el objetivo que un dia me propuse, y aunque no llegue a la meta, me he quedado muy cerca. Quizás alguien me de el ultimo empujon que me haga cruzar la linea de meta, o quizas, termine cerrando los ojos y dejandome llevar por la corriente de gente que grita y se mueve por mi vida, cuando mas evadida estoy, cuando mi nivel de inconsciencia es mas alto.
Quizas consiga lo que me propuse, sin darme cuenta como lo he hecho, ni en que momento me lo propuse.
Que hay imposibles que un día consigues sin darte cuenta...(8)
Definitivamente, sí, es INERCIA.

Confusión

Ahora si que realmente no se que estoy haciendo, siento como si lo que hago lo hiciera sin decidir, dejandome llavar por una corriente de viento brumoso que me arrastra a su paso sin dejarme opciones para decidir si quiero o no seguir ese camino por el cual me conduce. No tengo capacidad de eleccion porque no se cual es la correcta, y no quiero equivocarme.
Quisiera centrarme en cuerpo y alma en esto, pero no puedo, no puedo elegir que quiero, porque todos los caminos me conducen al mismo lugar tenebroso, vacio y oscuro.
Todos los caminos me conducen a un vacío que se ha hecho inevitable.
Y es evidente mi confusion ante todo esto,porque para mi es completamente nuevo, no se donde tirar, no se de donde puedo sacar, ni si puedo entregar de mi lo que otros quieren recibir.
He perdido la nocion del tiempo, y solo percibo su transcurrir cada vez mas rápido, no da tregua para cambiar nada, ya no me queda tiempo para conseguir aquello que ansío, estoy perdiendo el juego sin haberme dado cuenta que habia empezado a jugar...
Necesito un palo donde agarrarme, algo que me consiga evadir de toda esta mierda donde sin querer me he metido.
Que no me pidan explicaciones, porque no me siento capaz de expresar lo que pienso, no se decir con palabras algo que es totalmente informe, abstracto...

al filo de la positividad

Positividad? y eso que es?
Es algo que a veces se olvida tener presente, y que no se puede hacer mucho por recuperarla en momentos puntuales de la vida.
Lo mejor es intentar no perderla, pero suele hacerse imposible, golpe tras golpe la vida hace que se te escape de las manos y ya no sepas volvera a cojerla, se te escurre entre los dedos y tiene una forma no definida. No se sabe quien la posee en cada momento ni cuanto dura su posesion...
La positividad es transitiva, viene, se va...
la positividad, la conoce muy poca gentea ;)

Porque lo malo, tambien termina...

No se que que es lo que te pasara por la cabeza cuando te miro, y estas con la mirada perdida en algun punto fijo de la clase...
Dices que me doy cuenta, y esque es evidente...es evidente que ahora mismo no estas agusto con la vida que estas viviendo, ni estas aprovechando los momentos que a lo mejor te ofrece la vida, y no los ves...pero piensa que ya nunca volveran...
Piensa que no ganas nada estando triste, siempre han dicho que al mal tiempo buena cara, y tu eso no lo estas haciendo...
Desconozco totalmente las causas y los motivos que te llevan a estar asi, y probablemente me este equivocando al pedirte en una nota que sonrias y obligandote a seguir con una sonrisa...probablemente lo que te pesa es mas grande de lo que yo puedo llegar a imaginar...
Pero piensa que, a lo mejor tu ves mucho mas de lo que hay, y seas tu la que se equivoca, seas tu la que ves de un grano de arena, una montaña...
Te vuelvo a repetir que desconozco esos motivos, solo quiero que lo pienses vale?
Tambien se que no es facil levantarte cada mañana, sabiendo que el dia pasara como todos los anteriores y tener que poner buena cara a todas las personas que te hablan y te preguntan por tu vida, cuando lo que realmente quieres es acostarte y que el dia pase rápido, como si no hubiese habido horas en él.
No es fácil vivir con algo dentro que no te permite respirar hondo, es como si el aire nunca llegara a llenar tus pulmones completamente, pero sabes lo que significan todos esas cosas?
Significan falta de motivacion, desgana, no puedes ser impacible a todo...nadie es capaz de ser inmune a las cosas buenas y malas que te da la vida, y que te dan las personas...Necesitas un motivo, solo un motivo por el que seguir, pero siempre con una sonrisa en la cara, pero una sonrisa de verdad, que llegues sonriendo porque realmente sientes que debes hacerlo, porque no puedas cambiar esa carita, porque estas feliz.
Busca dentro y fuera de ti, lo que necesitas para sonreir verdaderamente, posiblemente esten a tu alcance, y no te des cuenta.
Es un bache cariño, y se que aunque pienses que es definitivo, que no vas a poder salir de el, que para ti es lo peor del mundo, se que terminara y en el fondo tu tambien lo sabes, y si no lo sabes piensalo.
Cuanto antes pongas de tu parte, antes saldras de este agujero...
Grita me saldrá bien, y las cosas iran como tu quieras...
Te lo re-re-repito xD puedes contar conmigo! (L)!

Domingo de reflexion

Te levantas sin ganas de hacer nada, con la cabeza llena de preguntas que no tienen respuestas.
Los domingos son dias de reflexion, dias creados para pensar en todo lo que te ha brindado la semana que ya has dejado atras.
Pensar y pensar es toda mi actividad cuando llega este dia... pero lo peor de esto es que cuanto mas pienso, mas dejo por pensar, es un puto circulo vicioso!
Del domingo actual, sigo sin sacar nada en claro... me gusta pensar que las cosas son como me las imagino, aunque realmente no sean asi.
En fin...ODIO los DOMINGOS!

Y que hacer con todo esto ...

"La razon habla otro idioma distinto al del corazon"
Se perfectamente como deberian de ser las cosas y como son, y por mas que lo intento es inevitable que sean asi.
Pero para que mentir, me gustan, y aunque me cueste la vida, intento guiarme por el corazon,pero eso me acarrea consecuencias.
Mi orgullo, ya quedo atras, a causa de dejarme llevar... hago lo que me parece mas conveniente y cuando no estoy segura, simplemente no hago nada, aun sabiendo cuanto pierdo...
Cada vez que arriesgo algo, pierdo mucho mas de lo que gano.
Pero si no arriesgo, nunca sabre si pude ganar...
Perder lo imprescindible es lo peor que le puede pasar a una persona, y muchas veces al arriesgar, te expones a eso.

Gracias!

Sin darte cuenta me aportas tanto...por eso te escribo estas lineas...tequiero!
A ti, que si lees esto, sabras de lo que te hablo, gracias por hacerme sentir tan bien en cada momento que estoy contigo, por aguantarme, por aconsejarme, por buscar miles de hipotesis nuevas, ya que la anterior no me gustaba, por darle la vuelta a cada situacion hasta convertirla en una que realmente diga lo que yo quiero oir. Gracias por escuchar mil veces lo mismo, cuando te cuanto alguna novedad, gracias por repetir hasta la saciedad que siente lo mismo (aunque siga sin creermelo xD), gracias por tantos dias que hubieron, hay y habran, por aquel gofre, por aquella papa, por cada risa! gracias por buscar conmigo los 5 pies al gato y decirme que coja el mango de la serpiente, en definitiva, gracias por estar ahi siempre.

SIEMPRE

Mirame, dime que ves..
Yo me miro y te veo a ti, solo a ti, veo en mis ojos los tuyos, veo en mis manos las tuyas...
Todavia siento aquellas caricias, todavia noto aquel aire que nos inundaba en medio de cada sueño...
porqe cada cosa que vivo contigo, tengo la sensacion de haberlas vivido antes, y esque ya lo habia hecho...
has vivido conmigo desde que aprendi a respirar, siempre has estado conmigo, en mi primera palabra, en mis primeros pasos, ya estabas tu...
Estabas pero no lograba verte, y ahora ha llegado el momento, ahora ya te conozco, pero sigo teniendo la sensacion de que tu me conoces mucho mas a mi que yo misma, y por una parte es bueno, aunque siempre dices que termino siendo impredecible...no se como logro sorprenderte, si tu ya sabes como voy a actuar...
Ahora que estas conmigo fisicamente, y puedo tocarte, y puedo hablarte, quiero que me cumplas un sueño...uno de tantos que tuve en los que tu estuviste desde siempre...
Una vez soñe que aparecias, aparecias y nunca mas volvias a marcharte...
Quédate.

Ahora quiero ser hielo

Como lo hago? si esque no se... y no es porque no lo intente....es evidente que no hay vuelta atras y que lo que me espera delante es mucho mas desagradable.
No voy a decir ojala no te hubiera conocido nunca porque no lo siento asi, me alegro de haberte conocido, creo que si mi vida hubiese transcurrido sin que tu hayas estado en ella, estaria como vacia, siempre tendria esa sensacion de que me falta algo y no sabria decir el que...
Aunque se que llegara el dia en el que diga YA NO ESTAS, me quedara siempre el que estuviste, y nunca podre olvidar tantisimos momentos y situaciones que ahora veo tan cerca...pero que dentro de poco vere tan lejos... y esque esto es un simple transcurrir de dias, y es inevitable hacer que pare, o retroceder...Que digo retroceder, ¿ para que ? Se que hubiera actuado igual a como lo he hecho, no me arrepiento absolutamente de nada, ni de lo que he hecho ni de lo que he dicho, no siquiera de lo que he dejado de hacer...
Pero me queda la duda, esa duda que se que no se ira... la duda de si lo que yo he sentido, lo que yo he percibido es lo que realmente ha existido. La duda de si las situaciones han sido tal y como yo las he visto, como yo las he sentido...
Aunque ahora este bien, e intente ver el lado positivo a todo esto, que lo tiene, se que lo tiene y que lo estoy captando, aunque viva el prersente con plenitud y diga que ahora me encuentro bien tal y como estan las cosas, tengo la certeza de que cuando pasen los meses, todo el mundo que me estoy creando y que muchos me ayudais a crear, se derrumbara, se que todo acabara, y nada quedara como esta ahora...
He de admitirlo puesto que se que va a ocurrir, pero no me importa, quiero que sea asi, quiero aprovechar el opresente y no pensar en las consecuencias que me pueda acarrear el hacerlo, aunque sepa que seran consecuencias negativas, no me importa.
Voy a seguir luchando por lo que realmente quiero, aunque sepa que el tiro, a la larga, me saldra por la culata.
Voy a arriesgarme, ahora quiero ser hielo..

Y si me callo?

Y si me callo todas estas cosas, ¿ que me queda? ¿que hay despues de todo esto? de verdad pensar que el futuro superara al presente?
Yo ahora tengo miedo...tengo miedo de cruzar la linea, una linea que no se ve, pero si se siente...
Tengo miedo de empezar de nuevo porque realmente no QUIERO!
No quiero que esto termine, no quiero que nada termine...quiero que las cosas siempre queden tal y como estan. Que se pare el tiempo y nunca mas exista el ayer, ni el mañana.. que las personas que ahora estan en mi vida sean las que compartiran sus vidas conmigo...siempre, eternamente...que nunca entren nuevas y que nunca salgan las que ahora estan..
Me niego a pasar pagina :)